1

Subiect: 5 Metode pentru Tampirea Populaţiei(MTP)

V-ati intrebat vreodata de ce nu va ajung banii, de ce copiii dumneavoastra par de necontrolat, de ce platiti rate insuportabile la banca, de ce nu va mai place nimic din ce aveti in casa, de ce va vine mereu sa va certati cu toata lumea, de ce va simtiti neglijat, ignorat, umilit, strivit de cei care ar trebuia sa va serveasca, de ce nu sunteti fericit si nici macar multumit, sau pur si simplu de ce fetele poarta de aproape 2 ani cisme in miezul verii ? Sunt convins ca v-ati intrebat. Dar v-ati intrebat de ce nu faceti nimic pentru ca aceste nemernicii sa nu mai continue? In cele ce urmeaza voi incerca sa va ofer 5 motive pentru care raspunsul la aceasta ultima intrebare este, de obicei, “Nu pot”. Le-am numit Metode pentru Tampirea Populatiei pe scurt MTP-uri.Precizez ca in cele ce urmeaza cuvintele “citititor” , “telespectator” si “cetatean roman” vor fi inlocuite cu “bizon” si/sau “fraier” MTP -1 In fiecare zi pe toate canalele media ofera-i fraierului un exemplu de personaj realizat d.p.d.v. financiar si insista pe cati de multi bani are respectivul, cate chestii misto isi cumpara in fiecare zi, cu ce femei sau barbati bine umbla, in ce casa luxoasa traieste si cat de simpatic e in discutiile cu presa. In acest fel, putin cate putin, fraierul ajunge sa fie, in mod real, interesat de viata acestui personaj. Apoi ofera-i informatii despre situatii conflictuale din viata acestui personaj realizat, de genul: divort cu scantei sau despartire violenta, dispute pe mosteniri, coruptie, exprimari colorate. Nu la fel de bine dar destul de eficiente sunt si informatiile despre aspecte pozitive: casatorie, o noua cucerire, un act caritabil. Toate aceste situatii au menirea de a fi comentate de catre fraier impreuna cu ceilalti fraieri din lumea lui. Astfel bizonul se regaseste in acele situatii, iar distanta intre el si acel personaj i se pare insignifianta, desi duhoarea de la ghena ii ia nasul, rahatii de caini din fata blocului i se lipesc de talpi, se sufoca in autobuz, seful urla la el ca la un animal, iar la cumparaturi face calcule mai abitir decat Gheba. MTP – 2 In fiecare zi pe toate canalele media explica-i bizonului de unde sa isi ia cel mai avantajos credit, care sunt bancile care au comisioane ascunse si, prin excludere, care sunt cele mai sigure si unde trebuie sa dea fuga sa ia bani. Apoi, spune-i ce lucruri rele i se pot intampla daca nu isi plateste ratele. Dupa ce te-ai asigurat ca a inteles toate astea combina totul cu MTP -1 astfel: Dan Bitman, personaj de succes, consilier al Ministerului de Finante este garantia pentru creditul tau imobiliar (desi in reclama TV, el canta si se scalambaie impreuna cu o baba sclerozata si cu niste spalati pe creier), doctorita lu’ peste este cea care te sfatuieste sa cumperi medicamentul de cap chiar daca nu te doare atat de tare incat sa te indopi cu antinevralgice, Anna Lesko, cantareata de succes (desi o parvenita, complet lipsita de talent artistic) sau marele baschetbalist Gica Muresan(un semianalfabet care abia zice doua vorbe) iti arata de ce trebuie sa vorbesti aiurea de sute de euro pe luna la mobil. Apoi nu uita sa mananci margarina de care Nadia Comaneci nu s-ar atinge in veci, dar pe care ti-o recomanda cu caldura. Dupa asta ia-ti haine ca pitipoanca cu fruntea ingusta si tate mari la preturi de trei ori mai mari decat in orice tara din occident, dar produse sub franciza la noi. MTP – 3 In fiecare zi pe toate canalele media dezvaluie-i bizonului prin stiri repetitive sau talk-show-uri interminabile ce rautati fac autoritatile, cat de mult si prin ce metode ingenioase fura banul public. Dupa ce ii intiparesti asta in minte uimeste-l : fa un spectacol din orice realizare a ministrului sau primarului prezentat drept hot in zeci de randuri. Arata-i de o suta de mii de ori ce bine se circula pe podul sau soseaua abia inaugurate, ce sisteme de siguranta super-performante pentru siguranta bizonului a cumparat, ce evenimente artistice de inalta tinuta si popularitate va organiza. In acest mod, fraierul, desi indracit de zecile de nereguli prezentate in legatura cu acel politician, nu va simti ca e totul pierdut, ci dimpotriva, ca acolo sus, cineva lucreaza si pentru el. Totul se poate rezuma prin fraza cretinoida: “A furat el dar si face!” Prin aceasta metoda, se legitimeaza deturnarea sistematica a banilor publici in buzunarele unora, prezenta in toate structurile de stat de la noi. Apoi, ca toate lucrurile sa aiba un pic de sare si piper arata-i fraierului cativa barosani incatusati, dar uita subiectul sau trateaza-l cu superficialitate cand acestia sunt achitati de justitie sau primesc pedepse cu suspendare. MTP – 4 In fiecare zi pe toate canalele media arata-i fraierului informatii ultra-detaliate despre clanuri de camatari, talhari, batausi, spargatori de banci, elevi batuti de alti elevi sau de profesori, pietoni omorati de soferi recalcitranti. Arata-i bizonului ca nu mai este in siguranta nicaieri si ca nu mai trebuie sa isi lase copilul in fata blocului. Dupa aceea combina aceasta metoda cu MTP – 2 si MTP -3. Vei obtine un mesaj beton prin care fraierul va intreprinde treptat urmatoarele actiuni : isi va cumpara o usa metalica, va face contract de monitorizare cu o firma de paza, isi va lua pistol cu bile, isi va asigura casa, masina, partenerul de viata, copilul si pe sine. Apoi, acesta aparent linistit se va uita cu aviditate la cum ii explica Ciocan despre eficienta oamenilor legii atunci cand au descins in casa traficantilor din Ferentari si au confiscat “uriasa” cantitate de 200 de grame de cocaina (desi anual la noi se traficheaza tone) MTP – 5 In fiecare zi pe toate canalele media convinge fraierul ca toata lumea este ingrijorata de soarta educatiei. Apoi arata-i prin mii de alte exemple de ce in Romania nu are rost sa faci scoala. Combina cu MTP – 1 si prezinta-i “vedeta” (o femeie independenta care tine la principii) care are de toate pentru ca a fost sponsorizata de “iubi” cel potent financiar, batran dar generos. Arata-i profesoare de romana care danseaza la bairamuri organizate de Vanghelie, sau care fac striptease la webcam. Apoi, indruma fraierul sa se culturalizeze cu un roman imbecil de-al divei Mihaela Radulescu si sa citeasca carti despre: cum sa ajungi bogat, vedeta sau fotomodel cand el e de fapt un sarantoc, un nimeni si un urat. Aceste lucruri consider ca descriu cel mai bine parteneriatul “stat + privat + media” care actioneaza , de ani buni, pentru indobitocirea indivizilor din aceasta tara . Lista de MTP-uri poate continua aproape la nesfarsit dar sper ca prin acestea am surprins o parte din esential. As dori sa precizez ca nu as avea aroganta sa pretind ca eu nu ma incadrez in aceasta categorie a “fraierilor”. Ce imi place sa cred este insa ca aceste metode nu m-au prins in totalitate. Multumesc “pe aceasta cale” propriei mele constiinte care m-a ajutat sa fiu macar un “fraier constient“. Daca nu v-am plictisit deja, voi reveni pe viitor si cu alte Metode pentru Tampirea Populatiei si va invit si pe dumneavoastra sa povestiti in ce mod v-ati simtit fraieriti. Unii vor spune ca nu ajuta la nimic sa ne dam seama. Eu zic ca ajuta, si ajuta chiar unde doare mai mult: la cap si la buzunar. Succesuri!

2 Editat de Andi66 (2010-05-14 18:27)

Re: 5 Metode pentru Tampirea Populaţiei(MTP)

Acest articol a aparut si in Academia Catavencu din 17 Mar 2010 A dat boala in tine si te-a mincat undeva sa te duci la spital in loc sa iei un pumn de antibiotice ori sa-ti storci singur cosul de pe fund? Ei bine, mosule, s-ar putea s-o mierlesti. Ca sa scapi viu dintr-un spital romanesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, si nu, onest, IML, iti trebuie nu doar noroc de jucator rusnac de ruleta, ci si un pic de scoala a vietii. Asa ca ia aici si citeste, cit inca mai vezi cu ochiul liber, citeva sfaturi practice culese de pe patul de suferinta! Spaga Tehnica infiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care iti asigura supravietuirea. E o miscare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, daca vrei sa-ti iasa din prima si sa nu bagi banii pe linga. „Palmat“ se cheama tehnica si e imprumutata din practicile hotilor de portofele, care lucreaza fin, fara sa atinga haina in buzunarul careia isi strecoara mina. Diferenta e ca ei scot, pe cind tu bagi. Decisiva e aici miscarea de invaluire, felul discret in care te apropii de obiectiv, il tintesti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare si profiti de cele citeva secunde in care victima iti indica buzunarul corect printr-o usoara mladiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mina discret. Atentie: nu te uita niciodata fix la buzunar. E semn de proasta crestere si poate genera suspiciuni. Cearsafurile Singura chestie care lipseste de pe un cearsaf de spital romanesc e „Ghita was here“ scris cu carioca. In rest, gasesti de toate: singe inchegat (care nici macar nu e al tau), pete zgrunturoase de apret turnat cu caldarea in cazanul in care s-au fiert albiturile si care te zgirie la cur, pete de ketchup nu, ca nu se da ketchup in spital, muci si – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat inaintea ta. A doua chestie nasoala e ca cearsaful de spital e conceput, de regula, pentru bolnavi pigmei, asa ca, oricit te-ai stradui, n-o sa reusesti in veci sa ai cearsaf si sub cap, si sub cur, si sub picioare. Alege sa ai sub picioare, nu de alta, dar daca stai fara ciorapi risti sa te pricopsesti cu o micoza pe viata de la saltea. WC-urile si, mai ales, dusul Ideal ar fi sa-ti propui ca pe perioada internarii sa nu mergi la buda si sa nu te speli. Au fost cazuri de pacienti carora le-a iesit. Dar ei au fost exceptii. Prin urmare, e absolut necesar sa dispui de folii de unica folosinta, pentru colac (ma rog, daca exista colac). Cu cit aveti mai multe, cu atit mai bine, caci puteti face oricind afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca piinea calda. Cu dusul e mai greu, fiindca sint ori incuiate, ori stricate, ori tre’ sa-l stii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sanatatii ca sa ai acces la ele. Recomandarea noastra: faceti dus cu servetelele umede. Asistentele & Reanimarea Doua lucruri sint aici esentiale. In primul rind, inainte de a te interna, incearca sa ai cit mai multe bancnote de 5 si 10 lei. Asistentele sint niste tonomate care nu dau rest. Acum sa nu te astepti sa si faca ceva pentru banii astia sau macar sa zimbeasca. Ntt, no way. Ei reprezinta un fel de taxa de protectie; dai banu’ ca sa nu te omoare cind iti fac o injectie, ca sa-ti nimereasca vena din prima cind iti iau singe, ca sa nu te sugrume cu garoul. In cazul in care ajungeti la reanimare si tre’ sa va umezeasca cineva buzele cu apa: asigurati-va ca asistenta careia ii dati taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tura fix cind iesiti voi din operatie. Nu pentru ca arunci cu banii degeaba pe asta, care se cara, ci ca aia care vine dupa ea, nefiind platita, s-ar putea sa te omoare prin insetare. Haleala Ideal e sa primesti de-acasa. Totusi, daca maninci la oficial, cel mai indicat e sa o mirosi inainte si, eventual, sa astepti s-o guste un coleg de salon aflat in faza terminala, desi umbla vorba printre bolnavii cu experienta ca la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atit de naspa. In anumite cazuri insa, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital ca sa maninci, nu? Daca voiai asta alegeai un restaurant. Marean Menghelie

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

3

Re: 5 Metode pentru Tampirea Populaţiei(MTP)

Vai cat de tare e articolul asta...Serios, chiar e reusit. O trista realitate, dar macar facem haz de necaz. Si daca plangem, tot n`o schimbam...din pacate.

Etiamsi omnes, sed non ego.

4

Re: 5 Metode pentru Tampirea Populaţiei(MTP)

L-ai citit pe celalalt de la "Nu emigrez din Romania" ???

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

5

Re: 5 Metode pentru Tampirea Populaţiei(MTP)

Dap...ala e deja tragic..acolo nu prea ma ia rasul deloc:)) Chiar aseara vorbea mama cu mine si`mi spunea ca nu stie ce sa faca sa ma convinga cand termin facultatea sa plec din tara...

Etiamsi omnes, sed non ego.

6 Editat de Andi66 (2010-05-14 18:44)

Re: 5 Metode pentru Tampirea Populaţiei(MTP)

Depinde de ce facultate faci, dar oricum daca inca mai esti tanara, termin-o si fugi fara regrete, pe ai tai ii poti vedea oricand dar viata ta nu ti-o da nimeni inapoi, traiesteti-o cat poti de intens si cat mai bine.
Ti-o spun din experienta, am fost plecat pe afara destul si am facut greseala de a ma intoarce....

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

7

Re: 5 Metode pentru Tampirea Populaţiei(MTP)

Daa...nu stiu in momentul asta ce sa zic. E prost in tara, dar cred ca daca voi ajunge sa duc un trai decent spre foarte bun am sa raman aici. Acum..e parerea mea din acest moment, posibil ca pana atunci cand va fi cazul sa ma gandesc la asta, sa fiu atat de scrabita incat sa aleg varianta parasirii tarii.

Etiamsi omnes, sed non ego.

8 Editat de Andi66 (2010-05-14 18:58)

Re: 5 Metode pentru Tampirea Populaţiei(MTP)

Asta depinde numai de tine, si eu am sperat si am gandit la fel ca tine cand m-am inors. M-am gandit ca o sa fie din ce in ce mai bine si mentalitatea se va schimba pe masura ce are loc si schimbul de generatii.....se pare ca pe undeva ecuatia are o greseala sau mai multe, cert este ca totul este din rau in mai rau iar "schimbul de generatii" emigreaza....asa ca o sa ramanem cu conlocuitorii de culoare s-au mai bine zis vom deveni noi conlocuitori si nu ne vad prea bine.

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771