1

Subiect: super bancuri!!!!!!!!

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda. ------------------------------------------------------------ "Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara" ------------------------------------------------------------ Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! ------------------------------------------------------------ Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama. ------------------------------------------------------------ Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. ------------------------------------------------------------ Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile... ------------------------------------------------------------ Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebe lus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebe lusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!! -----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!! ------------------------------------------------------------ Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme... ------------------------------------------------------------ Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! ------------------------------------------------------------ Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rama ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti! ------------------------------------------------------------ Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.. VA DORESC SPOR LA MUNCA SI O ZI MINUNATA, DESI ASA CEVA E APROAPE IMPOSIBIL, NU ?

2

Re: super bancuri!!!!!!!!

Ion si si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gandesc sa mai faca economii: - Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua scule, n-ar mai trebui sa tinem sluga! 2. Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
- Marie, tapa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum iti spun, ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu is barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura... 3. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul. 4. Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La carciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cand oi vini, io oi dormi. 5. Maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vanzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tanara.
La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat tri? 6. Ce face Maria in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
Se spala pe picioare. 7. Ion o intreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie? 8. Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n in pat.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat. 9. Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce in camera, se urca pe ea si incepe, asa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, in America , barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica incet si adanc!
Ion prinde smecheria si se intoarce in Romania. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce in pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: incet si adanc! Toate bune si frumoase pana cand Marie zice:
- Ioane, ii un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii! 10. Maria il striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici. 11. Ion si Maria, seara tarziu, stau la poarta singuri. Enervata ca intarzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin. 12.Ion s-a casatorit de curand cu Maria. Se intalneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des... 13. Ion se intoarce de la camp. Maria il ia la intrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc in Mures.
- Treaba ta. 14. Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria ii spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste in continuare "Times". Incepe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, incepu ploaia! Pune mana si acopera fanul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fanul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fanul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession! 15. Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se in continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii! 16. - Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta. - Mi-am pus-o! - Si ce mai astepti?! 17. Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
- Fa, Marie, tu esti fata mare? - Cum ti-o fi norocul, Ioane

3

Re: super bancuri!!!!!!!!

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "M", adica:
> marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...... > _________________________
> > Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai
> aude , si se gandeste sa o testeze.
> Merge intr-un colt al camerei si spune:
> Auzi?
> Batranica nici o reactie. Mai face batranelui doi
> pasi si spune iar:- Auzi?
> Batranica iar fara reactie... Se duce batranelul
> langa ea si spune: > - Auzi?
> La care batranica:
> - Pentru a treia oara iti spun DAA! > _________________________
> Popescu ajunge mai devreme acasa si o gaseste pe
> nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:
> Striga nervos:
> - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu,
> in puf, ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in
> California...? lar tu, mai loane, macar cat vorbesc
> eu, opreste-te!
> _________________________ > Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
> Olteanul canta: M-a facut muica oltean,
> maaa!
> Ardeleanul: No, acum, iart-o !
> ____________________________
> > Nevasta lui Bula isi pune picaturi
> in ochiul stang, apoi, in cel drept si la sfarsit, intre
> picioare.
> - Es ti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula,
> siderat de gestul ei.
> - Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
> ____________________________________
> > Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12
> noaptea.. > Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre
> casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul
> casei a inceput sa cante de 3 ori.. > Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o
> sa-l auda, am mai facut eu "cu-cu" de inca 9 ori. > Am fost tare mandra de ce idee geniala am
> avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa
> evit un conflict familial.
> A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora
> am venit si cand i-am spus ca la 12,
> nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
> Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne
> cumparam un nou ceas cu cuc.
> L-am intrebat de ce.
> - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis
> "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un part...
___________________________________________
> Ion la spovedanie, in post:
> - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam
> trista, palida,trasa la fata... Stiu, e pacat,
> e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si
> i-am tras-o 5 ore in sir...
> - Vai, Ioane, e pacat...
> - Da parinte, stiu. Imediat dupa aceea m-am imbracat
> si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da' mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa... si
> era cam trista, palida, trasa la fata... Stiu,
> e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... > Dar ce ai parinte?! Te vad cam trist, palid, tras la
> fata...

4

Re: super bancuri!!!!!!!!

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:

"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"

Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.

- Gresit, urmatorul la rand!  Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.

- Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.

Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din  istorie.

Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii  a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!



PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.

Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus. 






Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o. ..
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
-Bine Itic, inteleg, afacere de familie...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
-Foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Re: super bancuri!!!!!!!!

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. Operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca este intr-adevar mort. Se lasa tacerea, apoi se aude zgomotul unei impuscaturi. Tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?

6 Editat de cardone (2010-03-03 22:20)

Re: super bancuri!!!!!!!!

1:Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

2:Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

3:In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim

4: D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

5:Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

6. Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

7: 3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! 

8: Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

9: O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
−  Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.

10. Un barbat se confeseaza unui prieten:
−  Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
−  De ce? intreba celalalt.
−  De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

11.Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."

12.Soacra-mea exclama furioasa catre mine: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
La care eu, spiritual: TAXI !"

13.M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme..
−  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

14.De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

15.Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !

Natalie Cardone "Hasta Siempre - Comandante Che Guevara"

7

Re: super bancuri!!!!!!!!

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

Unfortunetaly ,most of the times,The ignorants stand out more than the wise

8

Re: super bancuri!!!!!!!!

banc de mijloc de sapatamina...

La Oficiul fortei de munca Bucuresti  Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : "Se cauta asistent pentru medic ginecolog." O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.

- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.

-O, da ? De ce, acolo este slujba?

-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii.

9

Re: super bancuri!!!!!!!!

O - Cand ii zambeste un roman unui ungur ?
> - ...cand il vede prin luneta.
>
> Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i
> ia comanda, ii spune:
> -Te rog sa dai la mine una lamuie.
> -?!
> -Te rog sa dai la mine una lamuie!
> -Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
> -Sa chemi la mine pe sef de sala!
> Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
> -Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
> Ungurul izbucneste isteric:
> -Daca nu dati imediat la mine una lamuie, eu fac scandal!
> Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
> A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
> -De ce l-ati lovit pe reclamant?
> -Pai , pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la muie!
> Ungurul sare revoltat
> -Nu este adevarat!El dat la mine una lamuie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
>
> Se trezeste Janos si-i spune nevestei:
> - Am visat ceva frumos.
> - Ce, ma Janos?
> - Ca am fost in Bucuresti!
> - Si ce-i frumos in visul asta, ma?
> - Nu m-au lasat sa intru decat cu pasaport!
>
> Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
>
> Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
> Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
> - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
> Negrul ii dezvaluie secretul.
> - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
> Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba..
> - Cum merge cu antrenamentul?
> Bula, fericit, raspunde: - Bine, deja e neagra!
>
> Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
> - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
> - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
> - Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
> - Da, tata, aici sunt.
> - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
> - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
> - ATUNCI, CINE ARE GRIJA DE MAGAZIN????
>
> Rasela: - Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarit sa divortez!
> Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
> Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
> Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vinzare!
>
> -Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
> -Si tu Jimmy?
> -Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
> -Dar tu Moritz?
> -Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
>
> Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
> -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
> -Unde-i tata?
> -In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
> Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
> -Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt maimult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu, dar de ce intrebi?
> -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
>
> Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
> - Da, tata, mi le lasi?
> - Nu.Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
>
> De ce sint dolarii americani verzi?
> - Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca.
> > Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau. Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul. Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie. Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua! Iarna grea... Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tirnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate: - Aici nu este peste!
Cind aude, pescarul isi extrage unditele, se muta mai incolo... tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: - Aici nu se afla peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste: - Da' cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sint directorul patinoarului! Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat pe bunaciunea asta din fata mea, ea , in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute dar in intuneric a nimerit in bratele O babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?

10

Re: super bancuri!!!!!!!!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...

Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

11

Re: super bancuri!!!!!!!!

1. Fii sigura pe tine – in afara de tine, toti participantii la trafic sunt
niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa
il repeti inainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori. 2. Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat
sa il repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a
se da inapoi singure de fiecare data cand cobori din autoturism… Trage
scaunul cat mai in fata, cat sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu
ceafa in acelasi timp;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita;
- Asigura-te ca ai oglinda. In poseta;
- Baga cheia in contact <http://www.poznasu.ro/contact/> si roteste in
pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai
autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, incearca sa o
nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frana si roteste
cheia pana la capat. Motorul a pornit! 3. Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de
inca doua ori in minte.
- Accelereaza usor, pana pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj.
Accelereaza in continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita in oglinzi, vireaza brusc si accelereaza in continuare. Cu cat
pleci mai repede, cu atat sunt sanse mai mici sa se intample ceva;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din
parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva inspre el. Poti
spune orice, cat timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i
mosul baltii, mulgi bascula”;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, iti amintesti ca ai uitat sa
semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza. 4. Mersul – automobilul este in miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa incerci sa pastrezi o viteza cat mai inconstanta… Acest lucru
se face prin apasarea pedalei de acceleratie in ritmul muzicii. Un exercitiu
amuzant. Poti tine ritmul tobei apasand frana, iar ritmul chitarei apasand
acceleratia;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care il
ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al
autoturismului tau? 5. Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai
lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Incearca sa mergi deasupra
lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care
vor intra in jocul tau si vor incerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti
o usuratica. Baga-te in fata lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul
are o baterie. Pana si telecomanda televizorului are cel putin doua.
Utilizand semnalizarea, consumi bateria. 6. Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi intr-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o
problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum,
repeta manevra, dar in treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber
inainte sa ajungi la intersectie). Inchide ochii, nu te intereseaza ce se
intampla. Incearca sa claxonezi in acest timp. Vei anunta ceilalti
participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate in intersectie. Nu
schimba viteza, ramai in treapta 1, chiar daca masina incepe sa se balangane
ciudat si sa se franeze.
- Intrarea in intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza
mica si franeaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna
prietena despre moda. Daca te simti claxonata, inchide geamul si continua-ti
conversatia. 7. Prioritatea de dreapta – ce-i aia? 8. Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe
astfalt. Intra in jocul lor. Leapsa dungilor. Cine atinge primul dungile
albe, castiga. 9. Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza
carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii in curte.
- opreste langa o cutie. Partea cu o gaura rotunda in caroserie trebuie sa
se afle in partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa
alimentezi;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus in
geam. Cumpara cativa;
- du-te la masina, lasa maimutoii inauntru si intra din nou… Ai uitat sa
cumperi braduleti parfumati;
- ignora injuraturile sirului de masini care asteapta sa iti muti masina de
la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decat au
gasit ei;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda,
1 in torpedo, 2 agatati de barele tetierelor;
- pleaca din benzinarie. 10. Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc
deja masini aliniate intr-un anumit sens.
- incearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca
restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna
prietena vine in vizita si nu are unde sa parcheze;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi in viteza si sa
tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai inchidere centralizata,
trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special
de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va indeamna sa iesiti in
evidenta, chiar si prin stilul de condus. Drum bun!

12

Re: super bancuri!!!!!!!!

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

13

Re: super bancuri!!!!!!!!

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor  si ajung in

iad.

La un moment dat, Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face  toata lumea

acolo.

Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe  Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane $.

Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:

E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in  Statele Unite, ce

face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-10 milioane $.

Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $  si se duce la

locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo!  Vreau sa

vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata  lumea!

Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste  cu toate

neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...

Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

-Un dolar...

-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

14

Re: super bancuri!!!!!!!!

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela  si iti trece prin  cap sa te arunci  de pe balcon,

adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi
---------------------------------------------
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
---------------------------------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
-"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."

Ea ii raspunde:
-"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

---------------------------------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!

Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....

---------------------------------------------
Un barbat la librarie:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie".

Vinzatoarea:

-Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.

---------------------------------------------

-Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:

-La fel se intampla in toate tarile!

---------------------------------------------

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

----------------------------------------------
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur

----------------------------------------------

Sotia ii spune sotului:

- Mai bine ma casatoream cu dracul!

- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
----------------------------------------------

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?

----------------------------------------------

- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc.

Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

----------------------------------------------

-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!
----------------------------------------------
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

---------------------------------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate,
cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.

Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...

----------------------------------------------
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

----------------------------------------------
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

15

Re: super bancuri!!!!!!!!

[imagine forum acvarii de vis]

Oferta de concediu 2010!

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

16 Editat de Andi66 (2010-04-23 17:38)

Re: super bancuri!!!!!!!!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este  des cea mai  umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

17

Re: super bancuri!!!!!!!!

Un om moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.


Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.


Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri identice. Apoi ajunge la iadul romanesc si vede o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea toata lumea asta sa intre ?
- Pentru ca aici scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta  si pleaca la bar !

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

18

Re: super bancuri!!!!!!!!

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca ...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti.
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Vasile, ca el are tipografie.

Re: super bancuri!!!!!!!!

lol:lol::lol::lol::lol::lol:
mi-ati facut ziua mai buna.

Vorba dulce mult aduce.
......................
Nu-ti baga nasul unde nu-ti fierbe oala.

20

Re: super bancuri!!!!!!!!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.


Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia  , India ...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate, draga?

AUZI BAI , P..A ! BEA-TI IN MORTII MATII   BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA IN GHETA TA SI MANANCA-TI CACATURILE DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT , SI NU MERGI NICAIERI !!!

CLAR, NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti..