super bancuri!!!!!!!! (Pagina 4 din 5)

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici
una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de
motociclisti!
_____________________________________________________

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !   
____________________________________________________
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
_________________________________________________________

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
_________________________________________________________

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________

- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles
intrebarea.
__________________________________________________________

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________________

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
______________________________________________________________________________________

Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
________________________________________________________________________________________

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

_______________________________________________________________________________________

Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

______________________________________________________________________________________

Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

___________________________
Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre
o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
-  Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel
mai tînăr dintre ei.
-  Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi
mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină
pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît
primul.
-  Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai
bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
_________________________

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________

Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!
________________________

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
-  Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
-  Sub lamaie v-ati uitat?
(Asta suna a Mamaia-Constanta, nu-i asa?
  ____________________________________________________   
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dreaq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!..."

O femeie intra in cabinetul unui ginecolog si spune:
-Domnule doctor, am prea multa pofta de sex, nu stiu ce sa mai fac!
-Faceti sex cu sotul?
-Da! Si nu-mi ajunge!
-Amant aveti doamna?
-Da domnule! Fac sex si cu amantul si tot nu e destul!
-..eu as zice sa va mai luati un amant..
-Domnule doctor, am 3 amanti, ce sa ma fac?
-Doamna aveti clar o problema!
-Asa domnule doctor! Sa scrie pe o adeverinta negru pe alb ca sa nu mai zica sotul meu ca sunt o c----

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: <<Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?>> Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

Nea Remusica crezi ca poti pune o vorba buna???

"Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice..."

Era normal sa nu poti vorbi....
Eu am o vorba: "nu stiu cum sa-ti spun, dar iti arat...." 

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic:

- Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?...

Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului:

- Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza.

Mai Nea Paule......am ras cu lacrimi....ce dumnezeu ??? Unde l-ai gasit frateeee.
A fost tare rau chestia cu pestii....