1 Editat de Andi66 (2010-04-21 11:07)

Subiect: Bancurile zilei...

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor.. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ! J Itic suna la Securitate : -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
Securitatea :
-Si ce e cu asta?
Itic :
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si probabil ceva munitie adusa din America , de la fratele lui.
Itic il suna pe Strul :
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
Strul :
-Pe cine ?
Itic :
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina ! J O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Acesta intreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. smile) - Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las'ca vine taticul imediat si, cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste! Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
...Ia zi ma , cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta", zice vulpea uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el...
Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!! J Bancul zilei
Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburant proportional cu scaderea pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina. Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa.
- (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa . am pus-o in picioare, rezemati de perete... - (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat o noua pozitie si
am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
- Aaa! Ce calculator ti-ai luat ?... Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati... - De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci... In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani... Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau! Un betivan intreaba barmanul:- Cata bere vindeti pe zi?- Cam patru butoaie...- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?Barmanul interesat:- Cum?- Umpleti halbele ca lumea... Un tip iese de la o prostituata iar din usa ii striga acesteia:
- Ti-am dat bani falsi ....
La care aceasta ii raspunde:
- Tu sa fi sanatos ... Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut.
Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ...
Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!! Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti? Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai ata sau nu..
Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

2

Re: Bancurile zilei...

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...


Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!


Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar
intreaba, celalalt stramba din nas.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!


Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...


Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.
Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copiii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita:
- Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de o saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

Re: Bancurile zilei...

Se intalnesc doua mame : - Auzi draga, ce face fiica ta ? - Pai ce sa faca draga, a intrat la medicina la Cluj, dimineata se duce la seminarii , apoi iese la cafea cu seminaristul, la pranz se duce la curs apoi iese la masa cu profesorul de curs, si seara bineinteles o aduce acasa decanul……… dar fiica ta ? - Pai draga, fiica mea tot curva este , dar n-a intrat la medicina

Lucrul important este acesta: Sa fii capabil in orice moment sa sacrifici tot ce ai pentru ce ai putea sa devii.

4

Re: Bancurile zilei...

METODA - cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Georges cand s-a dus s-o stinsa a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''
Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''
Georges spune : "O.K " si inchide.

A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."

La care Georges rraspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

5

Re: Bancurile zilei...

Planificare financiara Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega. Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba: - Cum stai cu inima, cu plaminii? - Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi. - Ce virsta ai mata? - 83 de ani. - Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze??? " Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto" De ce rechinii niciodata nu ataca economisti?
- Etica profesionala

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

6 Editat de Andi66 (2010-04-30 23:11)

Re: Bancurile zilei...

....pilula de ras Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai.... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!" - Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima! - Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera. Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune: - Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu, betivule, mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata, si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul ma-tii". Dar betivul, cand bea, zicea "Doamne ajuta"!!! Sotia isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea gingasa? Sotul raspunde: - Simtul umorului! Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
- Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei. S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa. - Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere: - Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol... nici un sunet, intoarceri... nici un sunet, rasuciri... nici un sunet. Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari, dom'le, nici un sunet, am ramas impresionat... Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane : - Eu... am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria , dar totusi 5000 de lei raman 5000 de lei. Doi olteni reparau o masina. - Uita-te daca functioneaza semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu... Nunta de argint. Sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat, in niste insule uitate de lume. - Vai, dragule, ce romantic esti! Daca acum, ca avem 25 de ani impreuna, m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul: - Atunci am sa vin sa te iau!!! Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adica?!? intreaba socata Bubulina. - Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la ma-ta! Costel a venit vanat la birou. Colegii, mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase. - Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda: - "Vreau o friptura de vita, cu garnitura!", am zis. Chelnerul m-a intrebat: - "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna?" - "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea", am raspuns. Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis medicul?" El raspunde: "Incepand de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul sa nu ma mai ating de grasimi."

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

7

Re: Bancurile zilei...

*Itzic lucra pt Saddam Hussein. *

*La un moment dat Saddam are accident,are nevoie de transfuzie
urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.*

*Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.*

*- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi
o viata...*

*Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.*

*Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns,
da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de
flori si o sticla cu vin.*

*Se mira Itzic,  dar asta este!!*

*Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o
scrisoare de multumire.*

*Itzic foarte confuz se duce la rabin:*

*- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma
rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a
treia oara, nu??*

*- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!*

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

8 Editat de Andi66 (2010-05-05 14:20)

Re: Bancurile zilei...

De cand m-a palit criza economica:

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

9

Re: Bancurile zilei...

[imagine forum acvarii de vis]

uite ce patesc....

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

10

Re: Bancurile zilei...

[imagine forum acvarii de vis]

Viata ideala vs. Viata reala

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

11 Editat de Andi66 (2010-05-06 16:46)

Re: Bancurile zilei...

[imagine forum acvarii de vis]

Realitatea.....

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

12

Re: Bancurile zilei...

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

13

Re: Bancurile zilei...

Criza economica mondiala explicata intr-un mod foarte ingenios si pe intelesul tuturor: 1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

14

Re: Bancurile zilei...

lol:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
]
si precizez ca asta are un sambure de adevar.

15

Re: Bancurile zilei...

Cand Basescu boceste, Boc ce face?



. . . . . . . . . .HAI, NU FITI TIMIZI, RASPUNDETI  hmm

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

16

Re: Bancurile zilei...

Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de catre un pictor renumit.
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3000 de carate, cu un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dv. nu purtati niciuna dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa.
Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

17

Re: Bancurile zilei...

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil....:lol:

Adevarata ignoranta nu este absenta cunoasterii, ci refuzul de a o dobândi.
Ignoranta nu este inocenta, ci pacat.

18

Re: Bancurile zilei...

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.  shark-thumbsup

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

19

Re: Bancurile zilei...

tare asta!!!!

Adevarata ignoranta nu este absenta cunoasterii, ci refuzul de a o dobândi.
Ignoranta nu este inocenta, ci pacat.

20

Re: Bancurile zilei...

[imagine forum acvarii de vis]

Imagine alegorica reprezentind pe contribuabilul roman inca tantos
   dupa primele masuri de austeritate luate de guvernul roman  blubr

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771