21

Re: Bancurile zilei...

super tare

nu profitati de naivitatea incepatorilor pentru ca si voi ati fost ca noi.    http://profile.imageshack.us/user/ignatcostel41/

22

Re: Bancurile zilei...

Vecina de alaturi bate la usa.

El deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si
sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!

- Atunci imi tii si mie cainele?
smoke

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

Re: Bancurile zilei...

Cetateanul necajit
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Re: Bancurile zilei...

Bula in armata
Bula pe campul de instructie.
Dupa cateva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga:
- Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonul ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.
- Ce faci, Bula? spune capitanul.
- Ma adapostesc sub un copac.
- Da' unde vezi copacii?
- Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?

Re: Bancurile zilei...

Ion si Maria la secerat
Ion si Maria erau la secerat. Dupa un timp obosesc si se asaza sub un copac. Maria tipa la un moment dat:
- Ioane, Ioane uite un motociclist fara cap!
- Taci tu, Marie, ca nu exista asa ceva.
Dupa un timp, Maria zice:
- Uite, inca un motociclist fara cap!
- Taci fa, ca nu exista asa ceva.
Maria zice iarasi:
-Uite ma, Ioane, un motociclist fara cap!
-Tulai ma, l-am vazut si eu! Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.

Re: Bancurile zilei...

De câți polițiști este nevoie să schimbi un bec?
R: de 5! Unu stă pe masă cu becul în mână și 4 învârt de masă!

Ape limpezi,
Emy

27

Re: Bancurile zilei...

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite. Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i p**** ma-sii de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa! dang-dang

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

28

Re: Bancurile zilei...

emyemanuel A scris:

De câți polițiști este nevoie să schimbi un bec?
R: de 5! Unu stă pe masă cu becul în mână și 4 învârt de masă!

corectie- de 6 politisti
Unul sta cu becul in mana,4 invart de masa si al 6 se invarte in sens invers sa nu ameteasca cei 5!!

Adevarata ignoranta nu este absenta cunoasterii, ci refuzul de a o dobândi.
Ignoranta nu este inocenta, ci pacat.

29

Re: Bancurile zilei...

un tip se duce intrun bar cere un coniac la barman baiatul il serveste gagiul il da direct pe gat dupa care se uita putin discret in buzunarul de la piept dupa care mai cere repede un coniac barmanul il da la care gagiul la fel repede pe gat si iar se uita in buzunarul de la piept si tot asa de vreo 15 ori la care barmanul foarte curios il intreaba dar de ce dupa fiecare voleu de coniac va uitati in buzunar la care tipul ii zice am in buzunar o poza de a nevestemi si beau pana o so vad frumoasa si pe urma ma duc acasa  noroc

nu profitati de naivitatea incepatorilor pentru ca si voi ati fost ca noi.    http://profile.imageshack.us/user/ignatcostel41/

30

Re: Bancurile zilei...

applause  applause

Adevarata ignoranta nu este absenta cunoasterii, ci refuzul de a o dobândi.
Ignoranta nu este inocenta, ci pacat.

31 Editat de Andi66 (2010-07-08 17:55)

Re: Bancurile zilei...

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme." Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut  nimic.

Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.

Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

**********************************************************************

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri.

Iata noii ministri:

1. Nimika Nuimoka

2. Yaspaga Shidute

3.. Vreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Winoakuma Kuosuma

6. Furatzara Kutotu

7. Bagabany Labayatu

8. Totkumita Madeskurk

9. Nufurytu Furyo
_____________________________________________

Un arab la aeroport:
- Name? - Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!

________________________________________

Compartiment de tren - Vine nasul :
- Bunã seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentãrile :
- Biletul... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul.

___________________________________________

Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane!...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!.....

___________________________________

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit -pe o ulita- cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa, tam-nesam?!?.... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu omul:
- Buna ziua, bade!...
- Buna, conasule!...
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?
- Desigur, domnule! Incercati la http://www.branzadeoi.ro/!...

___________________________________

Un barbat se trezeste dimineata mahmur..cand deschide ochii,primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si 2 aspirine,pe masuta de langa pat,.. hainele erau calcate pe scaun,... in casa era curat peste tot ... iar in bucatarie vazu un biletel: Iubitule, am fost la magazin, micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa...;
in momentul acela, intra pe usa fiul sau.
Tatal inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta
- Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. .. ti-ai pierdut echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa.....de asta ai vanatai...
Barbatul era acum si mai confuz......
- Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasa?
Fiul ii explica:
- Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii, ai spus:
“Doamna lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat. “

_____________________________________

 
Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perlplex, il intreaba:
- Si de unde esti?
- Apai din Sibiu.
- Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
- Cu branza.

_________________________________________


Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
- ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- îmi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- i-am pus in serie sa nu se ardă!
noroc

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

32

Re: Bancurile zilei...

Cel mai adevarat banc cu evrei

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,  ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a  ramas neplatita  ... cum facem?

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

33

Re: Bancurile zilei...

tiganul in casa cu nevastasa si cei doi copii ai lor se uitau la televizor cind de o data stranuta fata tiganului la care tiganu zice  ai racit printesa lui tata manca tata pasarica ei de fata frumoasa la vreo 5min stranuta si baiatu la care tiganu zice ai racit printisorul meu mancatiar tata cocoselul de baiat frumos vede tiganca ca tiganui tandru si vorbeste frumos cu copii dupa vreo 5min stranuta si ea la care tiganul ai zice ai racit fa mancamiai p....l

nu profitati de naivitatea incepatorilor pentru ca si voi ati fost ca noi.    http://profile.imageshack.us/user/ignatcostel41/

34

Re: Bancurile zilei...

Vand tara avariata, 22 milioane de locuitori, pe butuci. Km reali 238.391, ultimul proprietar Stare tehnică: Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună. Istoric: Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile

"Iar cind noi nu vom mai fi....vor fi altii"

35

Re: Bancurile zilei...

> Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat
> dupa atac:
> "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca
> ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon,
> avem noi copii dupa toate..."
==============
> 3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
> Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
> Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
> Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
> - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
==============
> Limita băutului decent : Bea până ti se pare frumoasă, dar incă
> nu vrei să o ceri de nevastă...
=================
> O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a
> luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a
> tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a
> intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
> −  Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul
> meu..
================   
> Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui
> sotie:
> "- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal
> meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
> "- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent
> ....cine ti-ar fi lasat averea."
==============   
> M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand
> era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
> −  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
==============
> Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
> − Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi
> pietoni!.
> − Pai incetineste atunci!
> − Cum sa incetinesc, daca tu conduci !
=============
> Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei.
> Zice unul dintre ei:
> - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos,
> îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
==============
> În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
> Sora medicală completează fişa şi întreabă:
> - Căsătorit?
> - Nu, accident.
================
> Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe
> pentru şomeri.
> Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

36

Re: Bancurile zilei...

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:

- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: Un brav newyork-ez a salvat viata unei fetite.

- Dar eu nu sunt newyork-ez!

- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: Un brav american a salvat viata unei fetite.

- Dar nu sunt american. Sunt afghan!

A doua zi in ziare scria:

Un extremist islamist a ucis un caine american.

nu profitati de naivitatea incepatorilor pentru ca si voi ati fost ca noi.    http://profile.imageshack.us/user/ignatcostel41/

37

Re: Bancurile zilei...

lol  lol  lol  lol  lol  applause

Unfortunetaly ,most of the times,The ignorants stand out more than the wise

38

Re: Bancurile zilei...

Cica merg doi batranei la bordel.
Discuta cu matroana si aceasta le spune sa astepte pana le gaseste fete disponibile. Batranii stau si asteapta in sala de asteptare o vreme, timp in care matroana isi instruieste responsabila cu distributia fetelor sa le duca babalacilor femei gonflabile, ca oricum la varsta lor nu or sa sesizeze diferenta.
Zis si facut, camerele sunt aranjate, batranii merg, isi fac treaba, si peste ceva timp se intalnesc afara.
Zice unul din ei:
− Ma, cred ca tipa de la mine din camera era moarta!
− De ce?
− Apoi nu a zis nimic nici in timpul actului si nici dupa ce am terminat.
− Ma, o fi fost a ta moarta, dar cred ca a mea era vrajitoare!
− Cum asa?
− Pai cand am muscat-o de fund mi-a tras o fasaiala si a zburat pe geam cu
proteza mea cu tot!

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771

39

Re: Bancurile zilei...

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de serviciu.
Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru."
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail. "Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft", ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca, gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor, sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt: "Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."
Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

nu profitati de naivitatea incepatorilor pentru ca si voi ati fost ca noi.    http://profile.imageshack.us/user/ignatcostel41/

40 Editat de Andi66 (2010-08-05 13:36)

Re: Bancurile zilei...

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului.
La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este:
Sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este:
Sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:

- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.

- Continua, spune profesoara intrigata.

- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau
  ca este morala?

- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

gheorghiu_andi@yahoo.com
+40 0748 776 771