Optiuni cautare (Pagina 96 din 149)

"eu cred ca exagerezi, cum adica de la 100 in sus nu tu controlezi masina.. eu zic ca in orice moment soferul controleaza.. daca cumva se intampla sa nu mai controlezi tu masina, esti pa.. dar asta si la viteze mai mici..
e prima oara cand aud asta cu controlul.."
...de la 100 in sus este jocul hazardului, atat si nimic mai mult! ...o bucata de tabla care se misca !
...am si eu o curiozitate daca nu te superi!..de cati ani ai permis?

scuze....accesati google...tastati nellos new york....asteptati cateva clipe...apare site-ul....are o parte scrisa si multe poze cu diverse persoane celebre pentru care 44.000$ sunt echivalentul unei inghetate la noi.

...este destul de dificil! doar Messi mai este burlac

Decat sa fi cheltuit politia zeci de mi de euro pe radare, mai bine spanzurau in piata publica vreo 5 smecheri din astia si sa vezi atunci ce liniste era pe sosele....ca la chinezi

Cred ca suntem singura tara de pe planeta unde este permisa folosirea detectoarelor radar! (dintre tarile civilizate...unde ne dorim sa ajungem si noi). De ce oare cand iesim afara cu masinile mergem responsabil si in tara calcam oamenii pe zebra?...simplu....fiindca numai parul ne face sa devenim oameni!

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor  si ajung in

iad.

La un moment dat, Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face  toata lumea

acolo.

Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe  Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane $.

Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...

Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:

E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in  Statele Unite, ce

face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-10 milioane $.

Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $  si se duce la

locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo!  Vreau sa

vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata  lumea!

Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste  cu toate

neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...

Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

-Un dolar...

-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

1. Fii sigura pe tine – in afara de tine, toti participantii la trafic sunt
niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa
il repeti inainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori. 2. Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat
sa il repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a
se da inapoi singure de fiecare data cand cobori din autoturism… Trage
scaunul cat mai in fata, cat sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu
ceafa in acelasi timp;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita;
- Asigura-te ca ai oglinda. In poseta;
- Baga cheia in contact <http://www.poznasu.ro/contact/> si roteste in
pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai
autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, incearca sa o
nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frana si roteste
cheia pana la capat. Motorul a pornit! 3. Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de
inca doua ori in minte.
- Accelereaza usor, pana pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj.
Accelereaza in continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita in oglinzi, vireaza brusc si accelereaza in continuare. Cu cat
pleci mai repede, cu atat sunt sanse mai mici sa se intample ceva;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din
parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva inspre el. Poti
spune orice, cat timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i
mosul baltii, mulgi bascula”;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, iti amintesti ca ai uitat sa
semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza. 4. Mersul – automobilul este in miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa incerci sa pastrezi o viteza cat mai inconstanta… Acest lucru
se face prin apasarea pedalei de acceleratie in ritmul muzicii. Un exercitiu
amuzant. Poti tine ritmul tobei apasand frana, iar ritmul chitarei apasand
acceleratia;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care il
ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al
autoturismului tau? 5. Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai
lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Incearca sa mergi deasupra
lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care
vor intra in jocul tau si vor incerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti
o usuratica. Baga-te in fata lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul
are o baterie. Pana si telecomanda televizorului are cel putin doua.
Utilizand semnalizarea, consumi bateria. 6. Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi intr-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o
problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum,
repeta manevra, dar in treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber
inainte sa ajungi la intersectie). Inchide ochii, nu te intereseaza ce se
intampla. Incearca sa claxonezi in acest timp. Vei anunta ceilalti
participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate in intersectie. Nu
schimba viteza, ramai in treapta 1, chiar daca masina incepe sa se balangane
ciudat si sa se franeze.
- Intrarea in intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza
mica si franeaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna
prietena despre moda. Daca te simti claxonata, inchide geamul si continua-ti
conversatia. 7. Prioritatea de dreapta – ce-i aia? 8. Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe
astfalt. Intra in jocul lor. Leapsa dungilor. Cine atinge primul dungile
albe, castiga. 9. Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza
carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii in curte.
- opreste langa o cutie. Partea cu o gaura rotunda in caroserie trebuie sa
se afle in partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa
alimentezi;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus in
geam. Cumpara cativa;
- du-te la masina, lasa maimutoii inauntru si intra din nou… Ai uitat sa
cumperi braduleti parfumati;
- ignora injuraturile sirului de masini care asteapta sa iti muti masina de
la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decat au
gasit ei;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda,
1 in torpedo, 2 agatati de barele tetierelor;
- pleaca din benzinarie. 10. Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc
deja masini aliniate intr-un anumit sens.
- incearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca
restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna
prietena vine in vizita si nu are unde sa parcheze;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi in viteza si sa
tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai inchidere centralizata,
trage de portiere. Nu vrem surprize. Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special
de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va indeamna sa iesiti in
evidenta, chiar si prin stilul de condus. Drum bun!

O - Cand ii zambeste un roman unui ungur ?
> - ...cand il vede prin luneta.
>
> Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i
> ia comanda, ii spune:
> -Te rog sa dai la mine una lamuie.
> -?!
> -Te rog sa dai la mine una lamuie!
> -Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
> -Sa chemi la mine pe sef de sala!
> Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
> -Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
> Ungurul izbucneste isteric:
> -Daca nu dati imediat la mine una lamuie, eu fac scandal!
> Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
> A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
> -De ce l-ati lovit pe reclamant?
> -Pai , pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la muie!
> Ungurul sare revoltat
> -Nu este adevarat!El dat la mine una lamuie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
>
> Se trezeste Janos si-i spune nevestei:
> - Am visat ceva frumos.
> - Ce, ma Janos?
> - Ca am fost in Bucuresti!
> - Si ce-i frumos in visul asta, ma?
> - Nu m-au lasat sa intru decat cu pasaport!
>
> Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...
>
> Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
> Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
> - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
> Negrul ii dezvaluie secretul.
> - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
> Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba..
> - Cum merge cu antrenamentul?
> Bula, fericit, raspunde: - Bine, deja e neagra!
>
> Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
> - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
> - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
> - Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
> - Da, tata, aici sunt.
> - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
> - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
> - ATUNCI, CINE ARE GRIJA DE MAGAZIN????
>
> Rasela: - Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarit sa divortez!
> Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
> Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
> Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vinzare!
>
> -Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
> -Si tu Jimmy?
> -Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
> -Dar tu Moritz?
> -Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
>
> Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
> -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
> -Unde-i tata?
> -In sufragerie, isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
> Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
> -Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt maimult evreu sau mai mult tigan?
> -Nu stiu, dar de ce intrebi?
> -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
>
> Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
> - Da, tata, mi le lasi?
> - Nu.Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
>
> De ce sint dolarii americani verzi?
> - Pentru ca sunt culesi de evrei inainte sa se coaca.
> > Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau. Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul. Pilotul catre copilot: Stii de ce as avea nevoie acum??? De o cafea si de o felatie. Stewardesa din spatele avionului fuge repede spre cabina sa atentioneze pilotul ca are microfonul pornit. In drum spre cabina unul din calatori catre stewardesa: Vezi ca ai uitat cafeaua! Iarna grea... Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tirnacopul sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate: - Aici nu este peste!
Cind aude, pescarul isi extrage unditele, se muta mai incolo... tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: - Aici nu se afla peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste: - Da' cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sint directorul patinoarului! Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta stau o blonda si o baba, si in fata lor un tinerel si un ungur. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. Se aude un sunet asemanator un pupic bine dat si apoi o palma sanatoasa : PLEOSC. La iesirea din tunel toata lumea rusinata nu spune nimic. Dar iata ce gandeau :
baba : cred ca tinerelul asta din fata mea a sarutat-o pe fata asta , si ea normal l-a pleznit peste ochi.
Ungurul : cred ca tipul a sarutat pe bunaciunea asta din fata mea, ea , in intunericul asta grozav m-a nimerit pe mine cu o palma pe care o merita nesimtitul asta de langa mine
Blonda : cred ca tipul asta a incercat sa ma sarute dar in intuneric a nimerit in bratele O babei si aceasta evident la pocnit
Tipul : oare nu mai vine vreun tunel sa-i mai dau o palma ungurului ?