Optiuni cautare (Pagina 22 din 27)

cica se duc 4 insi la o cascada si vor sa testeze si ei ecoul.
erau un roman un francez un englez si un chinez:
(englezu`):-I Love You.....I Love You.....I Love You....
(francezu`):-J`etaime...J`etaime...J`etaime...
(romanu`):-Te iubesc....Te iubesc....Te iubesc....
si zice si chinezu:-Wanchuncha...(ecoul):-Ce ma?????

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

Dilema de George Toparceanu

Ati vazut prea bine ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii.
Vor sa stie totul: abundenta, faze,
Unii le zic "vanturi", altii le zic "gaze".
Deci sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult "basina".
Fiindca, biologic, pentru toti e clar,
A basi e un lucru foarte necesar.
Toata lumea bese, asta-i axioma
Nu intereseaza sunet sau aroma.
In privinta asta toti suntem la fel.
Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma bese si iar bese.
Ins-o chestiune trebuie-nteleasa
Fiecare bese dar la el acasa!
Fara martori merge, tare sau incet,
Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret
Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!
Si chiar daca nimeni nu-ti sta imprejur,
Poti sa besi in lege, pana pici in cur.
Eticheta cere, insa, sa fii pudic
Bunul simt pretinde sa nu besi in public.
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit in public doamna nu-stiu-care
Sau ca domnisoara, profesoara X,
S-a basit in clasa, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?
Ar fi socotite niste. basinoase.
Dar ma-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti in public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic?
In privinta asta sunt pareri mai multe,
Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte?
Astfel, dupa unii poti sa besi oricat
Dar sa stii la vreme sa le strangi de gat.
Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De le dai tacute drumu-n libertate
Asta-i o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie
Ce deosebire intre om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cand te-arati in lume demn, gras si frumos
Si-n realitate esti un basinos?
Cati nu sunt din astia care bas de zor,
Parca stii vreodata ce-i la curul lor?
Dar ramane lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze pe esapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fara voia ta.
Suiera si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.
In astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?
Din experienta eu ca spun cinstit
Ca nicicand in viata nu am indraznit
Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul meu.
Am tarsit un scaun, am facut ceva,
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricat s-ar spune ca sunt ipocrit
S-au facut si altii ca n-au auzit.
Chiar si-ndragostitii cand admira luna,
Cu sau fara voie, scapa cate una
Dar cu-o tuse seaca, bine regizata
Sau cu-o melodie mai pe nas cantata
Fac sa se ascunda tot, a poezie,
Chiar si nedorita, scurta galagie
Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vant
Si care ne-ncurca viata pe pamant.
Dar astfel de cazuri cand ipocrizia
E asociata chiar cu poezia,
Crime moralistii nostri le socot.
Caci morala-si baga nasul peste tot.
In final, tot omul se intreaba trist:
Sa asculti de medic sau de moralist?
__________________

La cumparaturi

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Bucuresti - Supravietuirea

"Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si
intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa
scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i
ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor
domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa
adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel
je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care
traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind.

Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul
calauzitor trebuie sa fie: "e scump - e bun". Costumul negru tip
tunica, cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta
este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara,
intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati
ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. "Versace") pe mineca
stinga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o
fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota
sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in
asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea
cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in
jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra
mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si
eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va
luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi
timp - sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare. Daca nu aveti
scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in
mina, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral.
Daca sinteti femeie, puteti sa o aruncati la cos.

La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta
peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de
ani si sinteti usor... ahim.. implinita, nemaipunind la socoteala
efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari,
grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession
aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind
mergeti pe strada. In fine, daca sinteti intre doua virste si nu aveti
asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu
ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua
pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la
femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o
pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai
multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani,
pentru seara, cind iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri
de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati
personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in
culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening
argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va
asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze
deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa
para mai mari), cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. O
variatiune la moda, sint pantalonii evazati "cu cur", adica strinsi pe
fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete
colorate. La baieti fac furori tricourile "cu muschi", cambrate,
anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din
parul de pe piept si lantzicul de aur de la git.

Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in
Bucuresti - nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe
strada. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard
pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin
Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb,
pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si
singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru,
maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa
obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea
variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la
Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si
unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi
inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe
fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj
cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o
barba cu tacalie de doua zile. Daca vrei sa fii cel mai la moda,
cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa
abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea
ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta
parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa
remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai
puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic
la noi. In sezonul acesta, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita
de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a
stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa
produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai
pulpele picioarelor, lasand intacta partea de sub fusta. La barbati se
poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.
Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa
respirati aerul poluat al Capitalei. Daca aveti celular, trebuie sa
invatati sa il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: - cind dati un
telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa ii apara nr. dvs pe
ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune
el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati
procedura ori de cite ori este necesar. - creditorilor dvs. le veti da
numai numarul de mobil, in asa fel incit, atunci cind va suna, sa
puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. - puneti-va
un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se
poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati
Luceafarul, apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti
sa o faceti dupa beep". Mesageria vocala este un prilej minunat de
glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va
undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va
aud. Vorbiti mai tare, ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit
mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit, asta e
doar robotul, lasati un mesaj dupa beep". - cind va suna cineva, nu
pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va
suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul
principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La
scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati
tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati
in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau
"Spune-i dobitocului ala ca, daca nu e gata pina saptamina viitoare,
ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de
dolari?? Vin acum sa semnez!" - cind se anunta la teatru/cinematograf
ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile,
stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe
cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate
convorbirile dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu
deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti
incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba,
italiana sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca
cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si
misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre
dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si
imperturbabil convorbirea.

Mijloacele de transport in comun. Aceasta categorie de sfaturi
este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in
comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele: - autobuzele,
troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru
oamenii de rind. Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta,
incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti
la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn
mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va
lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul
mijlociu. - daca va hotariti totusi sa luati
tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii
se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un
ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti
laba piciorului drept pe prima treapta, cu mina dreapta tineti-va de
bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti.
Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se
poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare.
Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara,
sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si cereti pe un ton
ridicat si imperativ: "Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!" - in
cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca
scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit, primul servit". Nu
ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe
scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc
liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga
cineva sa ii cedati scaunului, rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si
ei in picioare, ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati
de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul ala,
sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit
sa ia taxiul, ce mama dracu'. - odata ajuns in autobuz, nu taxati
bilet. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sinteti
prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu
si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le
legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il
gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si
apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: "Da'
lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!"
Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa
va prinda bine si dvs. - daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura
din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca
nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si
paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna
la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al
pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta
taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se
transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa
plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat
salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati
sa concluzionati: "Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!" -
mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare
a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat. Trebuie spus, inca
de la inceput, ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj,
in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse.
Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul
domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si
ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului
respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in
filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Zimbiti-i frumos si seducator.
Lasati-o sa vada ca sinteti bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur.
Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca
vroiati doar sa va prindeti de bara. Un adagio important este acela ca
nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati
inainte sa plecati de acasa. In primul rind, intr-o epoca a
debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al
doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai
simti pe a altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in
situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la
subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in
avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat
spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va
gros, cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da
un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4
luni si spalat mai des de o data pe luna.

Cam asta e tot...A!...era sa uit...in Bucuresti sa nu luati NICIODATA
taxiul."

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
__________________

Fuck

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura.
Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).
Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
Poate chiar fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~

"Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.

Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.

Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!"

In razboi, un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons, la bizda matii de ungur!