Bancul zilei !!! (Pagina 10 din 11)

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-l gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un American si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule cu cat imi faci gardul ?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de Euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti .
- Americanule cu cat imi faci gardul ?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de Euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin
satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul ?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de Euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau tie 5000 de Euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de Euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in  RO, printre care si .....construirea de autostrazi;
Dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Atunci nu o sa vedeti  nici autostrazi in Romania.

Dragă Ş€fule,

Fi€care dintr€ angajații instituți€i noastr€, sunt€m f€rm d€votați atât dumn€avoastră cât și instituți€i.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat €, dar sunt€m și noi oam€ni și av€ m n€voi.
Bazându-n€ p€ înț€l€g€r€a dumn€avoastră, așt€ptăm n€goci€r€a salariilor.

Cel€ bun€ !

Răspuns Şef
Dragi colegi,
Actuala NUanță economico-socială NU vi se poate imputa doar vouă.
Noi NUmai alături de voi putem aNUnța buNUl mers al agenției. ANUnțul prin care solicitați contiNUU majorări salariale, NU ne suprinde.
Va aștept NU NUmai mâine, ci oricând, la biroul meu, spre a corecta NUanțele sesizate.
Țineți minte !
Răspunsul meu înseamnă NUmai apropiere față de nevoile voastre!

Cele bune,
Șeful vostru

Definitia frigului:

    * +20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
    * +15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
    * +10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
    * +5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
    * 0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
    * -5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
    * -10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
    * -15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
    * -18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
    * -20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska  încep să poarte mâneci lungi.
    * -25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
    * -30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
    * -35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
    * -40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
    * -42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
    * -45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
    * -50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
    * -60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
    * -70° - Iadul îngheaţă.
    * - 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
    * -80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
    * -114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
    * -273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
    * -295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
- Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
- Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
- Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunaciune.
- Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunaciunea si Gicuta se privesc in ochi. Ea e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste dulce la ureche:
- Ei? Iti pare rau acum ca m-ai castrat?

> Cică era ziua de naştere a unui
> vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
> Zice unul: “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
> Ceilalţi protestează: “E prea puţin, mă, ce
> naiba!?”
> Altul: “Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
> Ceilalţi: “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul
> nostru de atîţia ani!”
> Altul: “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
> Ceilalţi: “E prea mult, mă…”

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

Iisus in Rai cu Dumnezeu, deodata bate cineva la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
"Tata, ai comandat shaorma?"

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. „Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. „Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.