Nu esti autentificat. Inscrie-te sau autentifica-te.
Acvarii de Vis » Bancuri » Bancul zilei !!!
Trebuie sa te autentifici sau sa te inregistrezi pentru a putea adauga un mesaj
.La maternitate sotul ii spune sotiei:
-Daca o sa semene cu tine o sa fie magnific!!
Sotia:
-Daca o sa semene cu tine o sa fie miracol!!
__________________
Prinde unu pestisorul de aur! Asta bucuros nevoie mare.
Pestisorul de aur (nervos si grabit):
-Daca-mi dai drumul iti indeplinesc 3 dorinte! Zi mai repede ce vrei: bani, femei, masini, o scula de juma'de metru ? Ca n-ati cere unu' un bilet la teatru fir-ati ai dreacu !
Gigi Becali în biserică. Se aude o voce: "Gigi, Gigi!". Becali: "Cine-i?". "Sînt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă! Becali se conformează. După un timp, se aude iarăşi vocea: "Gigi, scoate-mi, te rog, şi cuiul de la mîna stîngă!". Becali se conformează din nou şi îi scoate şi cuiul de la mîna stîngă, iar Iisus, în acel moment, bătînd din palme: "Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!".
__________________
Ursul si marmota din reclamele Milka se cacau in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste cacutza de blanitza?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.
:apl :apl :apl :apl 
))))))) :sok
Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta isi va gasi sfarsitul.
Iata o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.
1. Televiziunile :
George Buhnici (corespondent PRO TV): "Pe-aici, pe la Vama Bors , va intra Apocalipsa in Romania !"
Dan Diaconescu (OTV): "Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D!
Valentin Stan (Antena 3): "Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!"
Tatulici (Realitatea TV): " Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la
Tele 7 ABC..."
Prima TV transmite, calm, "Schimb de mame"...
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii.
Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.
"Doamne vine-apocalipsa,
O sa moara toti dusmanii.
Si nici n-o sa le simt lipsa...
Trece viata, trece anii!"
3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul:
"Ce faci de Sfarsitul lumii?"
4. Marian Vanghelie : " Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa... Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti
pentru ce vine..."
5. Cluburile din Bucuresti pregatesc Party-uri si Event-uri speciale.
In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregateste eventul " A pocalypse Party Hot Stuff A ll Night".
In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: "End of World Mega Mix".
Cretinii...aaa...pardon...romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri...
7. Hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: "Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de
Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite..." Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.
8. Declaratie Dragos Bucurenci: "P..a mea! Io v-am zis!..."
9. Tabloidele sunt incorijibile:
Cancan - "Monica Columbeanu isi petrece Sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?"
Click!: "Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!"
10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: "Ma doare-n cur! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez..."
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema
era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut. Unde p..a mea e vaporul?
Leul vroia sa faca recensamant in jungla. Aduna toate animalele si le spune :
- Aia destepti in dreapta, aia frumosi in stanga.
Toate animalele se duc, ba intr-o parte, ba in cealalta, numai iepurasu’ sta.
- Ce faci ma? De ce nu te misti?
- Pai ce ? Vrei sa ma rup in doua ?
Bula era pentru prima data in tabara fara mama lui si nu se descurca deloc. Seara, nu a vrut sa doarma singur asa ca i-a zis profesoarei:
- Doamna, pe mine mama ma lasa sa dorm cu ea. Pot sa dorm cu dvs ?
- Bine bula, dormi cu mine……
Dupa ce s-au bagat in pat, Bula a spus:
- Doamna, pe mine mama ma lasa sa-i tin degetul in buric! Pot sa …. ?
- Bine Bula, bine, hai tine-l.
Peste 5 secunde profesoara spune:
- Bula, dar ala nu este buricul !
- Stati linistita ca nici la mine nu e degetu!
Intr-o seara un tip vine acasa cu un buchet mare de flori pentru nevasta-sa.
Aceasta spune: “Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.”
Sotul ii raspunde: “De ce? N-ai nici o vaza?” 
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul:
"De 101.237,64 dolari."
Managerul:
"101.237,64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde:
"A, nu... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
mai andi....tanarul asta ar fi bun la noi prim ministru!!!!! :noroc
mai andi....tanarul asta ar fi bun la noi prim ministru!!!!! :noroc
Cred ca n-ar vrea el.... :-
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
El: - Iubit-o, ce zici nu ai vrea sa petrecem un weekend in liniste si sa ne simtim amandoi bine?
Ea: - Sigur ca da, ce idee buna!
El: -Bine, draga mea! Atunci ne vedem luni dimineata...
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre
ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare.
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta.
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
"Cioc-cioc" la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii,
nimeni. Peste cateva minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru deschide,
se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, Sfantul Petru
era pregatit, smulge usa cu putere si apuca sa-l vada pe unul care
disparea rapid.
- Nesimtitule, de ce te tii de prostii si te joci cu nervii mei?
Omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o
gasiti pentru ca eu am slujbe de tinut in satele vecine!
Cauta politistii vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii
zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da uite ce sa faci...
maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu
cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi
!" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si
rezolvam.
Vine popa dupa slujba la politisti:
- Gata, s-a rezolvat!
- Ei, cine s-a inrosit ?
- Stati putin ca nici n-am ajuns la porunca "Sa nu furi !" pentru ca
la "Sa nu preacurvesti !" mi-am amintit unde am lasat bicicleta.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
Ce este femeia?
Norocul barbatului.
Atunci , ce este barbatul?
Ala de-si "mangaie" norocul!!!
Trebuie sa te autentifici sau sa te inregistrezi pentru a putea adauga un mesaj
Acvarii de Vis » Bancuri » Bancul zilei !!!
Powered by PunBB, supported by Informer Technologies, Inc.