Bancurile zilei... (Pagina 5 din 8)

Foarte fain! Ai dreptate! ... Se pare ca razand am trecut in viteza peste unele sfaturi importante..:)

Am sa-l memorez si eu ca si sfat pentru cei apropiati, pentru cei care imi permit sa glumesc, sa-i inveselesc.

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.

Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
- Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua:
- Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia:
-Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!"

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde
in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

**********************************************************************

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

**********************************************************************

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri,
30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine,
bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin

**********************************************************************

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca
vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta
din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se
face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE,
dar BUSINESS IS BUSINESS!

**********************************************************************

Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2,
miine sa vii la scoala cu taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?

**********************************************************************

Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a
incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au
aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din
Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea.
Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe
vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta
sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din
stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!

Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din
dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga,
vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?

Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept!
Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?

Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...

**********************************************************************

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala
statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o
dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a
terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat

**********************************************************************

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp
ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi
dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa
il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il
convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste
de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum
crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si
mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros
imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada
cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o
stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

* Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?

* Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...

* Femeile se cred destepte pentru ca pot falsifica un orgasm pentru o relatie. Destepti suntem noi, barbatii, pentru ca putem falsifica o relatie intreaga pentru un orgasm!

* Femeile inseala doar atunci cand ceva nu merge intr-o relatie. Noi, barbatii, inselam DOAR cand avem ocazia.

* Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic! Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?!

* Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna. Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...

* Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?
"In sfarsit s-a culcat singura"

* Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.

* Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Va zic si eu un banc

"In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."