Bancurile zilei... (Pagina 6 din 8)

Bula era pentru prima data in tabara fara mama lui si nu se descurca deloc. Seara, nu a vrut sa doarma singur asa ca i-a zis profesoarei:
- Doamna, pe mine mama ma lasa sa dorm cu ea. Pot sa dorm cu dvs ?
- Bine bula, dormi cu mine……
Dupa ce s-au bagat in pat, Bula a spus:
- Doamna, pe mine mama ma lasa sa-i tin degetul in buric! Pot sa …. ?
- Bine Bula, bine, hai tine-l.
Peste 5 secunde profesoara spune:
- Bula, dar ala nu este buricul !
- Stati linistita ca nici la mine nu e degetu!

Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
          la magazin ... 
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles!  Ia-o!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare
de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion la spovedanie, în post:
- Parinte, aseara vin de la câmp, îmi vad nevasta cam trista,palida, trasa la fata... Stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore în sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu. Imediat dupa aceea m-am îmbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da' mi-a
raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa... si era cam trista, palida, trasa la fata.... Stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore în sir...
Dar ce ai parinte?! Te vad cam trist, palid, tras la fata.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.

Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".

-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...

Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scri "CABANA VALEA MURESULUI", dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din
casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
Pai sigur ca da.
- Da pizda mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru'tau?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O nevasta de scotian ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de gât o viata intreaga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care deja am facut sex, putem iesi la o tigara?

  asta cu rusii...fenomenal!!!! :sok

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

chiar e de criza daca bobul de cafea ramane acelasi si se schimba doar ata 

Bancuri cu Bula si nu numai....

Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar ?
- Nu, si el viseaza.

- Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machiezi putin...

Vine Bula fericit de la inmormantarea soacrei, si, cand da sa intre in casa, pac - o tigla de pe acoperis ii cade in cap. Bula zice, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni, si altii vor ramane fara casa...
Pleaca Bula necajit, cand, in drum spre casa, vede un copil stand pe sine, gata-gata sa il calce tramvaiul.
Bula sare repede si il salveaza.
- Cum te cheama, puisor? intreaba Bula.
- Adolf... Adolf Hitler.

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa mergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nu conteaza! Important este sa merg mai repede decat tine!

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite, draga, pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam, ci la oglinda!!!

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie!
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma !
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima! Credeam ca am lipsa de calciu…

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand nevasta naste la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti, va rog, autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Va multumesc! Biletele la control!

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul?
Cei din ultimele randuri incep sa susoteasca:
- Vrea sa ne pice, al dracului!

La o scoala din SUA, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, vine raspunsul invatatoarei.
-Aaa, am inteles, spune un elev mai dezghetat. Vreti sa povestim un film istoric…

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin
efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un
cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun,
apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta
pe gat,apoi se ridica si merge tinta la toal eta . In acest timp, barbatul
ii spune femeii:
'Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca
a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am
vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi,
sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti
este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa
se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!'
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: 'Nu ma saruta pe gat,
ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca
esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am
spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!'

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi
acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba
acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi
scena se rep eta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! ...

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: 'Ajutati
un biet crestin sarac!' si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: 'Ajutati
un biet evreu sarman!'
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi
bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din
biserica se duce la evreu si-i spune: 'Ma evreule, tu nu vezi ca aici
nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te
miluieste cineva!'
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre
crestin si-i zice: 'Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete
pe noi sa facem afaceri....'

O gluma pentru cei care stiu engleza  :stupid
Cercul de mai sus repezinta oameni care au murit !
Culoriile diferite reprezinte ultimele lor cuvinte si cu cat au mai mult ocupat din cerc cu atat au fost folosite mai des ca ultime cuvinte
enjoy  :fbr